父母安排还是自己选？
说实在的，知道会有工作上班的一天，当这一天真的来了，就很焦躁压抑，因为这不是我想要的，皇太后问我，那你想要什么？我答不出来，如果真要说——
我想要自由。
昨天周一，上周五的时候皇太后就和我说，周一你拿着毕业证去，安排你正式上班可能还要再过几天，当时我脸上的笑容完全消失，当天基本上没说过话。
我从来就不是被管束的性格，太过束缚的东西纵然再珍贵我也宁愿放弃，人这一生确实需要找些事情做，需要有责任感，需要有阅历。
然而我也看过太多忙碌一生的人，忙的争时间，忙的毁身体，忙的和家人疏离，忙的连到家都是在工作上的语气，甚至没有假期。纵然不忙，有些甚至在一个单位几十年直至退休，这种被困一辈子的感觉……我是承受不来的。
有些人是有了那个梦想，找到了自己喜欢的，是责任使然，所以可以毫无悔意的坚持下去，有些当你问起的时候，也只是对命运的低头：“习惯了，总得有个吃饭的家伙。”
我曾经梦想着等皇太后他们再过两三年退休，彻底的没了工作上的烦心，我就拿着单反边走边看，走到喜欢的地方留一段日子打打工，然后继续走，直至想留到哪里的时候，就开一间静谧的咖啡馆，不需要多大，排着我喜欢看的书，养着皇太后一直都不让养的猫猫狗狗，做着我自己最喜欢的甜点，每过一段日子就回去看看父母——
是不是很虚幻，小说电影里才有的安逸静谧，我一直想将它变为现实。
纵然是不可能实现，也终是走过、看过、经历过、努力过。
作为一个女孩子，也许很多妹子都听过有人对你说——
该找个工作了，过段时间遇到个对你不错的就嫁了吧，一辈子安安逸逸的多好。
是啊，但是有多少妹子的心胸比男的还要宏伟，有多少妹子的能力比男的还要优秀，最终也抵不过一声父母。
很多人见我第一面都感觉是个柔弱的、受不得委屈的，但是了解我的人都知道，我骨子里是有着让谁都想象不到的倔强和野性，也许有点自夸，但正如狼崽子，嗷嗷卖萌却天不怕地不怕，其实很多人何尝不是如此？只是逐渐的被磨了爪子，圈在牢里被消磨了野性。
然后在被挑衅的时候只是懒懒的抬一眼，好听点说是不屑一顾，事实上是对命运彻底的臣服。
有人说，梦想总是要有的，万一见鬼了呢。
你对他们谈梦想，他们却告诉你“现实”。
皇太后说，周一上午过去照照面，可能过几天才让你上班。
然而当天下午就上了班，在别人面前强颜欢笑，回家一句话都没说，只是关在屋子里关了灯哭了起来。
也许你们很奇怪也觉得很矫情，上班而已，有什么委屈的？
是啊……连我自己都想不明白，有什么好委屈的，多少人为了一个工作战战兢兢吃苦耐劳，多少人为了一个稳定的饭碗考了一个又一个证书，有什么好委屈的？有些人甚至连工作都没有，有什么好委屈的？！
为了之后几十年被消磨的野性，为了之后几十年在同一地方的无奈，为了之后几十年我也如世上很多人对命运低头的悲哀……
刚开始的时候我说过，我见过了太多因为工作而疏离了家人的人，其中包括我父母，带到家里的基本上都是他们在单位的领导式语气，早上七点电话就开始响，晚上吃饭还要听着他们打电话谈工作，我问过他们——
累不累？
皇太后一直对我说，别这样不要那样，衣服这样穿不对那样穿不好，说话注意着点，别让别人笑话……
我问她——
累不累？人生在世本来就苦，很多时候已经不能为自己而活，还要在意别人怎么说，累么？
她不说话，只是有时候告诉我——
别总是异于常人，过正常人的生活。
正常人的生活……
什么是正常人的生活？
日出而作日落而息？早八晚六随时加班？平平淡淡相夫教子？
我不过是有着宅懒的属性，偶尔追番的少女心，打游戏码字的叛逆，时不时的熬夜，但是第二天有事照样早起从不耽搁，这样不正常么？
我妈说，她从来都不知道我在想些什么。
而当我把自己所想的告诉她时，她只是一点点的蚕食我的想法，然后补一句——你大了，别再幼稚，是我做的不好，没把你教好。
……我已经，不知道该再说些什么。
可能也是我的错，太过于天真，把这个世界想的那么糟糕，而自己的梦想计划那么美好。
说这么多其实没什么想法……
只是有些话从小时候就盘旋在脑子里，总想找个人问一下，人到底是为什么而活。
可能我的表达观点有些错误，但是不想再说些什么了……
我对朋友说这些的时候，最后只说了一句——
若我接受了现在这个工作，我习惯了它的存在，那下次见面你会发现，你认识的我已经不再是我。
工作没那么糟糕，糟糕的是被策划无力反抗的人生，被责任和道德所束缚，连挣扎的时候在他们眼里都像是小丑滑稽的表演。
……打完最后一个字的时候，我觉得，我已经开始对命运屈膝……
权当我发泄负能量吧，影响了各位心情真是抱歉。